腦神經作祟~黑與白~擁有還是失去~你不懂&我不知道~

雖然明白

人必須要以正面的態度

去面對每一個今天

但是每當心感到傷痛

負面的能量就會瞬間湧入

在多的歡喜也趕不走

因為無法抵擋的

是當下的悲傷

我真的很希望自己

能夠開開心心的面對每一個今天

但是那遙遠又不確定的將來

究竟該怎麼去堅定他

搖擺的或許不是你的去留

是懦弱的我的心

在每個沒有你的這裡

不停的墜落

直到世界毀滅的那一天

最近~情事~愛戀~熱情~依舊~

話說10月份~是個不錯的月份~

5天的假就讓阿寶寶跟阿百百多約會了3天

雖然還是不能一起過生日~
(以後應該還是沒機會吧)

雖然依舊不能過夜~
(咱們是不是該考慮先結個婚呢)

雖然一樣是要兩地奔波~
(坐捷運又轉電車真的好累唷)

雖然臭阿百老是惹阿寶哭~
(你你你你你~好樣的~沒關係~真有種)

雖然阿寶寶脾氣還是一樣大~
(怎樣~沒有見過恰北北嗎?)

雖然阿百百還是很怕阿寶寶兇他~
(不入虎穴焉得虎子...用法好像不對喔)

但是這樣的日子~其實也滿幸福的ㄋㄟ!!!

誰說日子一定都是歡笑!?

誰說淚水就不是好的!?

即使常常被阿百百弄哭了~

阿寶寶還是很愛阿百百的ㄚ

只是長時間的等待~真的好辛苦喔!!!

阿百百~說好了~誰都不可以放棄喔~

知不知道ㄚ~抱抱來吧

我可以~相信妳也可以~加油!!!

話說工作至今~也快滿一個月哩~^^~

真是越來越佩服我自己哩~每天都有好多事要學~

不過我覺得自己的體力實在太差了= ="

很容易覺得累~一覺醒來還是粉累

為什麼ㄌㄟ?連我自己都不清楚~

大概是一時的不習慣吧~畢竟~我也才剛出社會~

心情上~總是跟打工的時候不一樣吧

但是我還是很期待上班~因為每天都很新鮮~

像今天~明明我已經請假了~想說看完醫生之後~

可以回家休息~因為最近真的太累了~

不過我竟然10點就回到公司哩~連總經理看到我都嚇一跳

個性的關係吧~從我就學至今~都一直是這樣滴~

應該說是責任感太重嗎!?還是事業心太強!?我馬不知道~呵呵

 

今天下午總經理竟然~叫我模擬call客給他檢驗~

還好我平常都很用功~雖然不是當業務~可是也粉熟的ㄌㄟ~

想考到我~真的太困難哩~哈哈哈哈

不過當場覺得粉對不起我們家業務妹妹小布~因為總經理竟然對她說~

妳看人家奕辰不是當業務的都可以說的那麼順~妳為什麼不行= ="

真擔心小布妹妹會很難過~她最近的心情都很低潮的說

好想替她打氣喔~不過她好容易down~而且臉皮粉薄~

害我都不知道該怎麼拉她一把~只能陪她說說話而已!!!

 

公司最近一直在徵人~可是都找不到合適的人選~

難怪總經理老是說~能聚在一起~總是一種緣分

話說距離世貿展~還有一個月~要開始加油哩~

我的英文程度~好像還上不了台面ㄋㄟ~真是悽慘說

還有討厭的DM~我還是做不出來~好想哭喔= ="

總而言之~工作真的好忙喔~加油

就只是單純的~想要永遠在一起~這個想法~卻折磨了2個人~"~

還記得剛跟阿百百在一起4個月左右的時候

我曾經對我哥哥說~我好想跟他分手喔~

當時我哥問我為什麼~我的理由是~

距離太遠~見面的時間太少~連通電話也沒有~我不知道自己在跟誰談戀愛~

我哥卻對我說~妳沒男朋友的時候~不是也可以對沒見過面的人放感情?

那個時候的妳~不是從沒抱怨過沒有面可以見嗎!?

老哥點醒了我一點~就是我以前要的~不就只是一個感覺?

為什麼在擁有了之後~反而因為見不到面想放手!?

是貪心!?不懂得感恩與滿足!?還是忘了當初決定在一起時的心情?

 

阿百百~過去我常常抱怨你遇到事情都用逃避的方法解決~

我覺得自己是個很差勁的人~因為我根本沒有資格說你~

每次遇到挫折~我都好想分手~而這個想法~就是貨真價實的"逃避"問題~

我自己因為害怕傷痛~所以想要離開你~我怎麼能有如此殘忍想法?

所以你看到的~我一直在強迫自己面對它~我一直在告訴自己要面對~

以至於淚水不停的狂奔~在你的胸膛裡~我總是比平常更脆弱~

看著你的臉孔~我根本就說不出傷害你的話~我只是不停的責備自己的懦弱~

我真的很想要堅強的面對每次挫折~可是你知道的~很痛~

心裡面原有的重量~加上你給的痛~再加上自己思緒的掙扎~

這樣的感覺~是如此複雜~你能明白嗎!?能感受的到嗎!?

你能體會出昨天的我~是多麼的難熬嗎!?

明明只是單純的~很想要永遠在一起~

這個天真的想法~卻殘忍的一直折磨著我們~

究竟還有多遠的路~還要多少的犧牲~還有多少的痛~

我自己也沒有了譜............

豬我生日快樂

嗯嗯嗯~恭喜妳啦林奕辰~滿25歲囉~

人生似乎也快過了三分之一了~可是卻才剛踏入社會~

老大不小的年紀了~卻沒有能力賺錢養家~

有時候想想~還是會覺得自己滿沒用的

老是在報怨別人不能給自己什麼~

卻常常忘了去思考自己可以給別人什麼~

到了職場之後~我才開始了解很多事~

感謝那些對我付出過~可是我卻不曾感恩過的人~

謝謝你們過去曾經幫助我成長~

雖然不快~但是我一定會越來越有成就的

 

話說我家可愛的阿百百~

總是喜歡著墨在我說話的字眼上~

例如我說他的人生有一部份是我不能參與的空白~

是因為吃他同事的醋~他卻以為我想跟他一起去~

例如昨天有件事怎麼說他都有別的看法~

我也不知道應該再怎麼跟他說~他會以為我覺得他沒用~

又像那次我說不想上班~是因為覺的見面的時間變短了~

他大概也以為我真的不想做這份工做了吧= ="

嗯嗯嗯~該說他可愛呢!?還是太老實呢!?

還是該怪我說話不夠直接!?太喜歡拐彎抹角!?

唉唉唉~真的是一個頭兩個大了

唉呦味呀~被罵了~"~

話說我的工作也差不多該進入狀況了~

可是卻有一件事很難突破~那就是跟經銷商討錢= ="

每次聽總經理跟經銷商討錢~都覺得很簡單~

可是自己打電話去的時候~卻老是在碰壁~

總經理說應該是我說話的語氣讓對方覺得不爽~

可是我真的百思不得其解~連在旁邊聽的業務也不知道我那裡得罪經銷商了~

怪就怪在~每次我都會被經銷商兇~總經理就不會= ="

今天還誇張到被罵~害我差點沒哭出來~"~

商場好難懂喔~經銷商都恰北北~嗚嗚嗚嗚

 

最近開始覺得~總經理是個很圈叉的人~

老是喜歡在下班之前給我們事情做~

總是拖延我們的下班時間~醬子有啥意義ㄌㄟ

我們上班都很認真ㄚ~也沒有隨便摸魚ㄚ~做啥這樣呢?

現在快要有連下班都必須賣給他了的感覺~

有些軟體公司沒有~就必須回家做~

有些事情~上班的時候不能做~必須帶回家~

人家在忙的不可開交的時候~又丟事情給你~

被他亂到一個頭兩個大

莫名的醋意~夾雜著莫名的無力感~

每個月你都會跟同事或同學去聚餐~

有時候吃飯~有時候看電影~有時候唱歌~有時候逛街~有時候聊天~

對你來說是習慣?是必要?還是一種解脫!?我不知道~

我只知道每次聽到~感覺都不是很好~為什麼感覺不好~我自己也不懂~

是嫉妒還是羨慕?我自己也搞不清楚~

我只知道~有一群人~在你的生活中~佔去了很多部分~

而那部分~卻是我永遠參與不到的空白~

也許這樣的想法很自私~可是卻也是我心中抹不去的痛~

 

原來痛苦是自己給的~卻沒辦法自己拔除~

除了任憑它滋長~也無力去改變~也無法去躲避~

只是不斷的累積~只是不停的難過~只是不慎的落下淚花~

明明知道會痛~還是阻止不了它的攻勢~

為什麼人會這麼貪心~那麼的不知足~

連對抗自己的情緒~都可以是如此的無能為力~